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Santé

Ma meilleure amie m’a dit qu’elle avait eu un « accident » et qu’elle ne répondait pas à mes appels.

Chaque semaine, Dear Prudence répond aux questions supplémentaires des lecteurs, juste pour Membres Slate Plus. Soumettez vos questions ici. (C’est anonyme !)

Chère Prudence,

Mon meilleur ami depuis cinq ans ne parle plus à moi ni aux autres depuis près d’un mois maintenant. Elle dit qu’elle se sent floue et déprimée après avoir eu ce qu’elle appelle un « accident » à la suite d’un voyage de travail à l’étranger. Je n’ai aucune idée de ce que cela signifie, car elle refuse de partager des détails. Je suis perplexe parce que nous avons tout partagé et travaillé ensemble sur toutes nos luttes au cours des cinq dernières années. Elle dit qu’elle ne supporte pas de parler aux gens en ce moment parce que cela la met trop en colère et qu’elle ne veut pas risquer d’avoir une réaction qui mettrait fin à notre amitié pour toujours.

Je lui ai assuré que notre amitié repose sur un amour inconditionnel et que cela ne pourrait jamais arriver. Hélas, je lui ai dit que je respecterais ses souhaits. Je comprends qu’elle essaie de me protéger alors j’essaie de lui donner du temps et de l’espace, mais c’est difficile. Je lui fais confiance pour qu’elle soit seule pour comprendre ses affaires, mais je pense qu’il est injuste qu’elle ne me fasse pas confiance avec la moindre information pour apaiser mes anxiétés. Elle m’a promis qu’elle me tiendrait au courant de ses progrès, mais a depuis ignoré mes messages pour la surveiller et plus récemment mon message pour son anniversaire. Je suis malade d’inquiétude et je n’arrive pas à m’endormir. C’est tellement cruel. J’ai l’impression qu’elle est tellement obsédée par l’idée de me protéger d’un hypothétique mal qu’elle pourrait m’infliger qu’elle ne voit pas le mal qu’elle cause déjà en ce moment. Comment puis-je continuer à lui donner le temps et l’espace dont elle a besoin tout en honorant et en gérant ma tristesse, ma colère et ma frustration ?

-Très inquiet

Cher malade inquiet,

Voici la première idée qui m’est venue à l’esprit en lisant votre lettre : envoyez-lui un SMS et expliquez-lui. Expliquez-lui que vous lui accorderez du temps et de l’espace, mais que vous voulez simplement souligner que vous êtes disponible pour parler à toute heure du jour ou de la nuit et qu’elle ne pourrait rien dire qui serait trop bouleversant pour que vous l’entendiez.

Mais ensuite j’ai relu votre lettre. Ces lignes m’ont sauté aux yeux : « Je trouve que c’est injuste », « Je suis malade d’inquiétude », « Je n’arrive pas à m’endormir ». « C’est tellement cruel. » « Elle ne voit pas le mal qu’elle cause. »

Et j’ai réalisé quelque chose : ton ami a raison ! Elle a correctement perçu, peut-être sur la base de votre travail sur vos luttes passées ensemble, que vous êtes très sensible, que vous êtes facilement blessé et offensé, et que vous pouvez être pratiquement détruit par votre inquiétude envers les autres, ce qui rend ce que vous considérez comme pauvre. ou des choix injustes. Elle sait que si elle vous dit quelque chose qui vous stresse, ou si elle ne fait pas ce que vous pensez qu’elle devrait, vous risquez d’entrer dans une spirale de colère et de manque de sommeil. C’est le genre de personne que vous êtes. Cela vient de votre amour intense et de votre souci pour les autres, et cela ne vous rend pas mauvais ou mauvais, mais l’essentiel est qu’elle a trop de mal en ce moment pour gérer votre réaction face à son combat. Elle veut être amie de l’autre côté de cette situation, et elle sait qu’elle ne le sera pas si elle doit gérer votre « colère, votre tristesse et votre frustration » suite à son accident.

Si l’un de vos messages d’enregistrement a centré vos sentiments, comme « Je suis malade d’inquiétude ! » ou « J’ai juste besoin de savoir que tu vas bien pour pouvoir me concentrer sur mon travail! » ou « Je me sens ignoré », contactez-la et présentez-lui vos excuses. Ajoutez ensuite : « J’ai réalisé que j’avais l’habitude de me plaindre de la façon dont votre besoin d’espace m’affecte, et j’en suis désolé. Je comprends pourquoi je n’ai probablement pas été la meilleure personne à qui m’ouvrir. Sachez que si jamais vous êtes prêt à me contacter, je suis prêt à faire mieux et à rester concentré sur vous. Et puis prends le temps de comprendre comment faire que.

Plus de conseils de Slate

Je connais « Jenny » depuis que nous portons des couches. Nous sommes maintenant au début de la trentaine. Je suis une femme de carrière queer. Jenny est mariée à l’amour de sa vie et essaie d’avoir des enfants, ce qui ne se passe pas si bien. J’ai essayé d’être sa meilleure amie qui la soutient ici, mais récemment, je pense que Jenny a franchi une ligne. Nous étions entre amis et au milieu d’une caisse de vin. Quelqu’un a demandé à Jenny ce qu’elle prévoyait de faire si elle ne pouvait pas tomber enceinte. Jenny s’est approchée et m’a tapoté le ventre et a dit: « Voici mon plan de secours. » J’ai essayé d’en rire, mais Jenny m’a dit qu’elle était très sérieuse : elle s’attend à ce que je sois sa mère porteuse si elle ne peut pas tomber enceinte. J’ai rappelé à Jenny que je ne veux pas d’enfants. Elle a dit, en substance : « Qu’importe ? Ce serait mon enfant, et ce n’est pas comme si vous utilisiez la « plomberie correctement ».

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